Dear sissi

看日历的时候突然回过神来。原来还有不到一个星期的时间便回学校了。
这是件可怕的事情。大半个月的孤单的时光想想便毛骨悚然。一直都不敢一个人住。

昨晚看了my show。一直讨厌师洋那人妖，一直希望他赶紧被淘汰。可是当他和seven PK的时候心里却是很难受的。DFWS确实太残忍了。不过这也好象给gyy一个巴掌。看看师洋在得了6票以后，都不敢看SEVEN，在加上忍俊不禁的表情。恨不得给他戴个大口罩。不过发现洪迪把票也太聪明了点。姜还是老的辣。

对于我自己，我还是什么都不想说。
我很累。想回学校了。然后再马上回来。

我说我很恨他。不容置疑的恨。并且瞧不起。这三年让我对他已经近乎恨之入骨。恨他的自私。恨他的懦弱。恨他的谎言。
还记得高考后那个假期只有90几斤的体重也拼死要学跆拳道。周转几个联通的营业厅查讯证据。每天很早起坐很久的车去学英语。再坐很久的车去学舞蹈。再走很远的路再坐车回家。每天只勉勉强强吃顿晚饭。高三的时候每个晚上自己回家。等等等等难以启齿的委屈。这是段不能泯灭的痛苦记忆。
我无法看他的眼睛。因为我怕我恨的更深。心太碎了根本找不回来。从未想过自己会这么深的怨恨一个人。
不论以后他怎么样。我都不会原谅。绝对！

胃疼。速瘦。我累了。想18号回学校。
办公室已经变了。变的让我伤心。只有我一个人的奋斗也是飞蛾扑火。就算扑灭了又为谁呢。
大家都看得不重要了么。那我这一年来的隐忍换来的竟然是如今的孤立无援。
我是那么的希望曾经跟我一同奋战的你们能够回来。可是这是不可能的。可是现在的他们确实让我伤心的。

我最近很不好。现在胃疼的要死掉。安乐。

时间是用来流浪的,
身体是用来享乐的,
生命是用来遗忘的,
心灵是用来歌唱的。

我什么时候才能如此欢畅的生活。
手机持续不断的震起来。
短信抑或电话。
陌生人。熟悉人。
却没有任何感情色彩。
热闹下我的心凉了起来。
我不是谁的生命。
可是谁和谁谁和谁谁谁却都把我遗忘了。

我在一片贫瘠的黑土地上写下了这些话。
那是块不被人发现的领域。
蕴含着巨大的能量等待着释放。

让我独自high一下我的电池被召回。
如果dell能把整个本本都召回那我就更谢天谢地谢戴尔了。
让免费以旧换新的风暴来的更猛烈些吧。

下午闹饥荒的时候在冰箱里翻出从上海带回来的抹茶点心。我是喜欢抹茶的味道的。喜欢那泛出的淡淡茶香。忽然想起高中时看到爸妈开始喝茶时开完笑的一句话：原来人衰老的标志是开始喜欢茶的味道。居然俺才芳龄20便走上了喝茶的道路。喜欢西湖龙井的婴儿茶，喜欢上等黄山毛尖配制的西兰香，喜欢香甜的桂花茶，喜欢普洱。不过我是始终不会承认我老了的。啊哈哈。
妈妈叫我留下18号开学再回去。这是我多么希望的。但是始终怕部里的孩子被欺负。所以必须回去。并且18号回学校，26号再回家过十一是不是有点不像话捏？
貌似最近很多人都过着很不舒心的日子。漠是，旋也是。我是多么希望大家都好起来好起来。然后我们一起笑起来。自从我变得坚强起来便不再善于安慰别人。微小而敏感的神经在心里把很多话盘旋着，最后压抑在心底。就好像今天何明说：你不用认真回答我  我都知道  只是发泄下 。突然觉得不知所措。
租房子出现了问题。某人原本nnn久前就开始找我要租房子。最后我决定租了东西也准备好了。然后她又说不想租了。你说我无不无奈。。。—_—!!!!
印刷厂以超低价位给我们印制《新生新到新知》。终于劳累完了。不过还是很不满某假人回短信的有选择性。
家里是平淡的。我不耐烦的开心着。想偷偷的把这窃喜藏在包包里。像口香糖一样，随时需要随时放在嘴里，甜甜地。

东北也莫名其妙的热了起来。可是我要保持这个夏天不开空调的记录。坚持要把遥控器放在抽屉里。我是否有点强迫症？
今天跟妈妈一起重新烫了头发。新发型简直丑死了。我期待头顶上的这片茂盛的森林赶紧长起来。难道说真的是唰直唰直的头发适合我？
顶着丑死了的发型与妈妈一起去大清花吃饺子。一直很喜欢大清花里里外外的设计。一派清朝的风格。连厕所的通道都架了桥，桥上写着：来时三步紧,去后一身轻。其实主要是喜欢木质感。温暖亲切。我喜欢木头和玻璃的感觉。
还有啊。那天看到一句话：当人满足了以后，再活着的时间便是浪费。想了想。其实我是很知足，但不满足。这种每天饭后三口人散步在公园，在大马路上手牵手一起走的日子在遗失很久以后终于回来了。心里的小小不安依旧存在。可是虽然这样也希望这会持久下去。平平静静就好。
隐形眼镜为什么这么不好戴不好摘？累死我料。
还有啊。学生会那边的事情真的超烦。不去想都不行。我这不自找麻烦么。我是相当怀念大一时的那个办公室。爆米花和桔子的办公室呀。
明天给姥姥过生日。还要看望老师嘞。
最后啊。陶吉吉的新专辑还是很好听的。
手背上 画一双 小翅膀 飞到远方