Dear sissi

这两天便是幸福的。事事皆是。
回家见到爸爸妈妈。策划这几天的饭局。策划这几天的活动。策划假期的旅行。
送给他们的礼物仍让他们笑的合不拢嘴。逢人便夸。做梦都在乐。
而我也津津乐道的觉得把第一个月工资给爸妈买东西是件再应该不过的事情了。
但是。不得不说的是。爸妈确实很活泼过了头。我买的礼物可都是20多岁人的行头。可是。他们也能穿戴自然很合时宜。
怪不得人家见到妈妈那张30多岁人的脸总以为她是我继母。并且我还显老。都觉得她的孩子应该上小学或幼儿园。

我觉得现在是幸运的。那天在火车站有一个人。奋力帮我挡住了拥挤的人群。以让我能安安稳稳通过检票口。走在我旁边。又跟我一个车厢。可是感谢仍未说出口。
而现在依旧觉得我亏欠一句谢谢。如果再次遇见。定当感谢。
可是世间的事。又怎能按自己想的发展呢。
可是这件事情。真的就存在心里了。

做了书签。以后便用此当自己的书签。
我是个臭屁自恋的小孩儿。

这是爱心草莓。我会一直记得。它的甜。

我每天抱着这么个大兔子。它脸绝对比我大。

楼下的天。每早。在这里看飞机。想回家。

楼下的路。每日。在这想东想西。想自己一个人。

楼下的树。每晚。在买吃的回来的路上。想这树夏天会不会有虫子。

无大爱无大恨无大喜五大怒无大怨。我想我的日子俨然已经平淡到一定境界了。
每天生活规律的无可救药。六点半洗澡。7点半吃饭。八点披上披肩抱着兔子坐在电脑前。午饭晚饭要么撑到要么就不吃。白天跟mxp的小朋友们侃一侃。打开书稿编一编。没事吃根香蕉喝大量咖啡写个明信片。大量听歌也不看歌名不管谁唱的。一整天插着耳机打字也不说一句话。偶尔跟谁吃个饭也只会摆笑脸也不知道该说什么话。跟谁在一块都很冷场。
我想。我真的是跟人群脱离太久了。连说都不会话了。并且。又因为脱离人群。每天只做自己的事情。所以与谁都没什么话题可说。

这日子平淡的就跟温的白开水一样。都没发形容的平静。一点能触动神经的因素都没有。除了这两天总拉肚子比较反常。
话说这拉肚子事件。某天去校医院看病。我说我胃消化不良。胃疼胃胀不消化一天不吃饭还不饿还打嗝。结果医生给我开了便秘的药—_—!!!可是我真的没有吃那药便开始拉肚子。

周六硕从遥远的海淀。坐了三个小时的公交车。给我带回草莓。期间还让David同学在1路上把草莓举过头顶来保护。后来在930上。一个急刹车硕就没保护好草莓。被挤了。汤汤水水洒了一身。周围人看到鲜红的水还以为硕流血了。等我见到草莓的时候草莓已经面目全非了。
二斤的草莓只剩了上图的小半碗。而且还是我把草莓皮削了去。
其实。那草莓本不能吃了的。真的只是让我感动到不能不吃。硕知道我最爱草莓。硕知道我爱红红的草莓。硕说学校附近的草莓不好看。硕大中午打来电话说在偶然遇见漂亮的草莓。硕挤了三个半小时的车带了草莓给我。就算酸我也会说甜。这真的跟前两天草莓事件形成对比的事件。友与非友的区别。就如此。

我觉得。有些人在周围。不能评定他是好是坏。只能说不是一类人罢了。我不爱每天猜这个想什么猜那个想什么的。没那么多脑力。
我所表现的我所说的定是我当时的所思所想。不会算计不会反复琢磨。不会迎合谁说话也不会故意耍心机隐瞒什么。
我会说谎但是我知道不管怎样都要真诚。我想说的我自然会说。不想说的也丝毫不会露。我不喜欢的便是周围的虚伪。
而现在。每日感受到的都是此。当把谁画出朋友圈外的时候。我便不爱再理再说话了。不是怒不是怨。仅是不是朋友。

明日回家。太多期许在此。我爱你。爸爸妈妈。祝我明日一路顺风。

每日过的都一个样子。
昨晚看电视剧看到2点。就再也没有耐性看下去。直接看了开头和结局。
早晨仍旧六点半起床。洗澡。食堂吃早饭。第一次一个人吃早饭。一直都怕一个人吃饭。如果一个人。那就不吃了。而今天一个人坐在食堂里。很自在的喝粥。我便想。是不是我已经强大到不需要任何人了。自顾自的笑了起来。也突然没了食欲。
邮5张明信片。收了2张明信片。D说希望我不在阴天的日子里阴了心。而似乎是瞬间的事情。早晨还阴着的天。阳光突然来临。照的我措手不及。暖意肆溢。

昨晚买到回家的票。24号。火车站只发了一张卧铺票。便被我买到。运气棒。这学期回来以后。运气一直很好。买洗衣机也能中奖中好多纸巾回来。心里一些小小的期望也都能达成。日子也过得美妙起来。任何恼人的事情也似乎渐行渐远了。每日一个菠萝一块蛋糕就会突然开怀大笑起来。不想理人的时候也全然不用理。

现在的天真的就暖和起来了。柳絮到处飘。整个学校也变得超梦幻。我想。这是我在07年在北京我见的唯一一场雪。漂亮而不寒冷。梦幻而真实。而这个春也没有以往给我带来的那种干燥。头发也不再有无休止的静电。只是感冒还不好。早晨也会被嗓子疼给疼醒。
晚上一个人睡也不觉得害怕。反而很享受。

我觉得我长大了。不是么。

 今日的午饭。

屋子里和外边是两个温度。屋子里那么冰凉。外边却暖和无比。
早晨吃早饭回来。一个人从食堂走回家。楼下的那条小路不长却一直让我觉得绵长。每天经过这里都是我一个人。并且周围也没有人。这便让我有足够的心思来想不关乎任何人的事情。
比如。早晨看到金色的阳光均匀的撒在大槐树上。这才让我发现树叶已然很茂密了。一副生机勃勃的样子。夏日临近。
比如。早晨看到蓝色尾翼的南航的飞机。心里便紧了一下。我想我该回家了。我想我的爸爸妈妈。非常的想念。还有提拉米苏奶昔。还有伯爵奶茶。还有。久违的安静。

一整天的在家里呆着。其实很想去吃鸡腿饭很想吃火锅很想用大片的时间坐在避风塘待一会儿。我想说话。可是每个人都在忙自己的事情。我便觉得面前有一堵墙。拦住了我跟所有人。这个样子让我觉得很慌很害怕很难受。有点手足无措。再也受不了看着手机翻看电话本。在Q上的名单上从头拉到尾也找不到人的感觉。也受不了拒绝。
所以决定开始自闭吧。不笑不动不说话。等五一回来又是一个活泼人儿。

中午自己做了通心粉吃。摆出很好看的样子。然后捧着看无聊的电视剧。我想让自己笑出来。下巴上已经被憋出了个很大的包包。有种尖下颏的错觉。
买了新眼影。紫色系四彩。放弃几天粉色系。璇说我直接由白雪公主变成了坏皇后。可是我觉得紫的还不错。

许多年后的今天。我依旧认定他是最好的朋友。多年的老友像有了亲情一样。当他被骂我也便觉得很难过。不原因也觉得替他难过。可是又能多说什么呢。仅愿你一切安好。
许多年后的今天。想到她。仍能清晰忆起曾经那么多过往。妈妈说我朋友当中。数她最护着我。到了溺爱的程度。认识十年又余三。而感动至今。仍旧绵延。
许多年后的今天。我又是多么想念你们。在最难过或最开心的时候。都是。可是我从未让你们知道。也不想让你们知道。只把这煽情和想念留给自己就好。

今早被牙疼疼醒。整个脸都是麻的。我想。大概是我吃多了吧。

生活总是以千姿百态的样子耍给我看。
看康熙来了。爆笑的在沙发上磕出个包。妈妈梦见我感冒。梦见煮粥给我喝。粥里放了大苹果。起了化学反应我便被毒死。系里让我入党我便犹豫要不要入。真的。老娘我也有脾气。我也不稀罕入。想了半天。最终还没交表。不想跟系里那些人纠缠。

大家都开始煽情起来。爸爸突然也会发煽情的短信。他说真的想我了。似乎很久都没有人对我说这句话。对于说这样话的人。一个个数了起来。发现原来我也在想他们。虽然不是每天都想。可是仍旧把想念存在心中。若隐若现却从未散开。我希望大家过的都好。你们。我们。他们。所有人。望大家相见也如从前。这样便好。

我觉得现在心淡了下来。无大爱无大怨。也能真诚的跟贾说谢谢。也能若无其事的面对性格相悖的人。也能想吃什么就吃什么不听劝告。
大晚上给小p和mo煮面也觉得是件幸福的事情。跟久为谋面的姜同学也能很自然的聊很多话。都不会停歇的。

我觉得我现在的状态很好。除了感冒头疼嗓子疼牙疼这些无关紧要的病痛。一切也都还好。
只是我很想吃五哥的鸡翅。