Dear sissi

总是习惯在打字和学习的时候旁边立着镜子。让我随时看到我自己。总是觉得镜子里的我比镜头里的我好看。于是相机搁置很久。
开始习惯晚上关了窗睡觉。这个夏渐渐过了去。没有什么可值得祭奠的事。或许，以后我都不会怎么记得这个夏天里我的样子。
可是，你们，都不是吧。

四食三层我们对坐。她的眼泪不停的留了下来。有些气愤吞进肚子里才是最好的选择。圆滑不是错，但是本质不好才真的被人唾弃。
对别人有所期望，便是对自己残忍的事情。与自残一样。
予谁期望，最后谁回赠我的都是失望吧。

乔应该安顿好了吧。我今天又逃了课。The 1900s的《When I Say Go》是首好听的歌。手腕还没好。嗓子好多了。

我也不知是不是自己把自己放弃了。或许心理从没这样想的。可倔强，有时候便成了种羁绊。
得与失已无法衡量。拿捏之间失去分寸。我满意现在的自己，不满意自己的那么多失败。
曾经说多少个不在乎多少个无所谓，也都只是曾经的执拗。回头看来，这些执拗的后果，便是忘了自己的我、现实起来的我。
或许，这若干般波折后。我不再那么幼稚不再那么善良不再那么软弱不再那么有一颗热烈的心。
而这些之后，我便开始适合这个社会了。
心就好像早就被磨出厚厚的茧子。那些炙热和绵软。再受伤可能便不那么容易了。再倾尽出来也更不容易。

那些事，我犹豫很久该不该说。总怕你突然一个人撞见那样的场面。因此便觉得先有个提示也好。
这个页子翻开的时候太不经意太不留神。可翻过去真的太不容易。
以后总有一条光明的大路等着你。收拾收拾要努力的向着阳光开花才对。

其实谁都是。一不留神就忘了原本的自己。

中通快递终于被我整治了，开着四轮车乖乖送到我手里，态度谦和并且耐心等待我检验每样东西。帮我小心的打开包裹，连垃圾都帮我一一拿走。最后还把我的钥匙套在我的食指上。这下知道谁最牛了吧。我向来都最不怕叫板。向来都讨厌被命令。就算我破锣嗓子哑得说不了话，我也能给你讲无数大道理小道理。

去招新。忙到夜里。我想我真的爱这里。可是有些事情也没有办法。如今所有的想法都那么无力，所有的言语都那么苍白，所有的劝诫都变成耳边风。心里被无奈占据。可是言语依旧是鼓励。

我想赶紧赶完稿子。因为有很多事情要做。我想去照很多照片，想逛街，想去北海，想买明信片。
9月9日安妮新书上架。waiting....

到校。忙死。
催稿。吓死。
上课。气死。
吃饭。美死。
嗓子。破锣死。

我无声的笑无声的睡觉。每晚夜里胃都疼起来，大口吞进钙。然后睡觉去吧。
最近的日子过得真开心。忙也开心吓也开心气也开心美了更开心。
睡去睡去。

我发誓我一定好好琢磨菜谱。等稿子弄完。图书馆也会有我的身影，六阅的菜谱那里定会有我的大脑袋，单词书也一定会随身携带。
新学期，你好。
安。

今晚返京。
手腕不能活动。
护腕是个丑东西。

收了本本。有事短信联系。